候诊室里每个人都找了个自以为是角落的地方坐下，我也是，互相不看彼此，更不会有大妈闲聊病情。只有携带着孩子的父母会特别招摇地坐在正中间的茶几位置，全医院也大概只有这里会有藤椅茶几，看得出尽了力布置过，人也不多全是提前预约的不能挂门诊，第一次来的时候等了半天，等预约的人全看完了才轮到我，后来我就开始服药、复诊，服药、复诊，服药、失控复发、复诊，加药量，继续复发。
我每天能够清醒的时间很少，医理上好像也不允许我太清醒，但没办法，我得醒一醒赚钱给药费。最清醒的时刻大概就是候诊的时间，有十多分钟那么久，我会想想每天重复做的许多事情，醒来发现自己成功熬过了一天没死没伤残，喂猫粮清理猫砂后再洗刷，记得的话要会叫午饭外卖，开猫罐头，做稿2~3个小时然后昏睡，猫饿了叫醒我，猫粮罐头猫砂洗澡，老猫生病了每晚要喂药，然后到我吃药昏睡，不对，中午又忘了吃药…
医生会问我最近怎么样，我每次都很艰难，因为我不知道没怎么样和不怎么样的区别，然后医生再检查我的药有没有按时服用，最近有没有大喜大悲受刺激，检查手脚定档下次复诊时间和抽血时间，这段时间会过得特别快，经常一进一出就半个多小时了，临走时医生还会一路送我，叫我照顾好自己，我是个乖病人，不迟到不拒绝检查身体不给医生添麻烦，我知道她在诊单上写上“自理困难”，她自己说漏嘴的，东北人，说话快急一出口自己就后悔了。第一次见面时她说十几年病史了但还是有机会康复的，有过案例康复后就可以不用吃药转去物理治疗了，我信了，但后来我复发了。
药的副作用挺大的，但我不敢多说怕朋友不让我继续治疗，他们相信中医或者看开了就没事，我清楚记得十几年来每次复发心中都在呐喊上帝救我，但是最后还是把自己割得满身都是伤或者清醒过来时已经站在楼顶阳台。有一天晚上我走路回家碰见前面肥佬在走，我就一路跟着一路看他，觉得他不胖即使只有背影还是很帅，我经常跟朋友直白地这样说，她们都有点受不了我的审美，甚至我想以后养条狗但一定要黑的，这样万一狗分担了我所有空虚时我还是可以觉得，嗯，至少肥佬比狗白。
跟到分岔路口我就走开回家了，想过冲上前一把抱住他，按他心软的个性可能就不忍拒绝我了。但即使这样，然后呢？我还是个病人事实还没变，要隐瞒病情继续忽然病发伤害他还是拿病情道德绑架他不许离开我？我基本算是个废人了，除了能感受到不快乐什么都感受不了，最可怕的是我还可以笑可以跟别人正常聊天大家觉得我有病是小题大做，回家后我再开始哭因为我不知道他们和我都在笑什么。稳定剂可以让我装成正常人但又同时失去大部分记忆力，我试过一整天忘了吃药站起来就脚软摔倒，也试过刚吃完饭出门又跑去另一家餐馆点菜吃饭。神经也受到影响，看着一样东西连续三次伸手都拿不到，别人跟我说话或者手机响我眼睁着但就是没法回应。
清醒时像现在，会觉得肥佬挺可怜的被一个抑郁症神经病缠上那么多年，想道歉但都显得太苍白，错都在我为何要他承受，更别说原谅和接受了。
不说了，嫌自己太聒噪。

可能是天气太冷或者最近工作加班的有点过分，这几天就是比平时更想念一个人，当特别委屈或者遇到特别好笑的事情时。平行世界的我们会不会过得比较幸福。

终于熬过来了。从身上只有500元净身出户，到今天终于要回来了前夫欠我的钱，半年了。打了三份工外加无数兼职接单，被各色人种侮辱陷害，被家里强要钱，连家里自己的床也被撤了，连猫也死了，每天最安全是回自己的租房关上门喘气的一瞬间。
最后只能跟monkey说：怎么办好想哭，好想大吃一顿肉…



最后的最后，只剩下我以后一个人静静地过余生了。

其实我已经很努力了，可是反反复复地发作，我也不能怎样嘛~
老爸问能为我做些什么，我只能苦笑不能做什么啊，就算回家我连床都早已被撤走了，我只能每月上缴家用维持我那卑微的家庭成员身份而已。
我也问过爸爸，为什么要生下我，然后扔给我漫长的寄养生活，那时我总是要卑躬屈膝地伺候别人家的女儿，做杂物，在校不允许说话三四年，回家的话妈妈会不停虐打我咒骂我，控诉我的出生令她失去了富贵生活。
然后爸爸说我们真的不想生下你的……
其实也对，从一开始我就是不该存在的，是我硬留下来罢了。

呃…万分难以理解我当年是有多装逼去才能搞出来这个日本服务器的博客，后台全是二次元活动推送…anyway，总算可以找到一个不被前夫挖隐私的地方发发牢骚了。自从闹离婚，我的豆瓣账号被挖，而且每条信息都能看到他的留言，我曾经警告过豆瓣是我跟静儿她们异地互相留信息写日记的地方，他这样做已经踩过线了，然后开了个微博小号默默叨，结果还是被翻出来了，而且依然大张旗鼓地关注了我告诉我他正在监视着…我还记得那天睡醒看见手机的被关注信息，压抑了好几个月的情绪一下子崩溃了，人生第一次群发了无数信息给各届朋友求救，结果因为是周末清晨没有人回复…最后只有小亮亮跟我通了电话，一开腔就直接哭崩，电话两头都吓坏了…事后小亮亮每次提起我都装没这回事…还有那天大家醒来看见我的留言全都吓尿了一窝蜂轰炸我手机…

人生很多时候未到绝境自己都无法分辨出来谁善谁恶，例如我一直视为恩师的前辈最后因为我离婚把公司最近业绩不如意怪罪到我霉气重的份上，甚至拿了我的生日去算命是否跟她相冲……指着鼻子就说我婚姻失败的女人一事无成，加上被前夫的纠缠和小亮亮的提议第二天就直接辞职了～

另一方面，“情与义值千金”的人更多，繁多而零碎但我都铭记着，只可惜我从来不善于表达恨更不擅长表达感恩，总是傻眼地看着身边许多人要么虐我千万遍，要么待我如初恋…自己吸吸鼻子就过去了。
能离开前夫，冰冰给了我许多支持为此还被迫成为我们圈子里的坏人，有些真相我只跟她说了现在也只在这里说，无非就是想找个树洞埋了，你们那天看见了知道就是了，不用再跟我提起，还是那句话，吸吸鼻子过去了就过去了。

然后现在是清晨6点多，我要换衣服去布展了，回来再写～

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唔…有点不知如何开口说好，即使是这个私人地方…在纠结是否提出离婚那晚，我跑去冰冰家睡了，只问了一个问题，在这个世界上，有没有曾经遇过一个人，没有什么深刻缘由，只是因为是他便成了最爱，即使后来大家相处到非常不堪离开不联系还是会日夜想念？

然后冰冰说有，不过不是他，是她。

在高中时，冰冰在毫无意识下就爱上了一个女人，爱到自卑，爱到两人赤裸躺在床上对方哀求她她还是不敢碰一下对方，怕一碰以后就没有了。这种状态我只能说感同身受但无法表述，静儿以前形容我这状态像小孩怕愿望说出来就没法实现，大概就是这样。后来没过多久，冰冰被一个男人强暴了，有时就是这样，我们不敢送出去的水晶球被坏人抢了在你面前摔破。冰冰闭口不提那事，然后在心理压力到无法承受的一天冷不丁防地就找女友大吵一翻，把所有事情全说破了，结果因为被强暴时没反抗，女友直接问她：你想我回复什么？爽不爽？

世上没有没缘故的一拍即合，只不过是同病相怜。好多个夜深人静我都会问自己后不后悔告诉了肥佬，只是当时别无可选以为他那里是最安全可以说出来，只是说到一半意识到这是一种伤害便把强暴改成不反抗的自愿行为。“好多事你做了我都不会介意，但你不能说出来…”肥佬说完就挂了线，我觉得他说的是。

《白夜行》里说，要伤害一个女人至无法磨灭的痛，就是侵犯她。像我和冰冰这种人，从来没有立什么贞洁牌坊也没有多高的道德底线，大概连我们自己都觉得这种事不算什么，她不反抗是为了还能活着见另一个她，我不反抗的理由更不堪，我想要离开再回去肥佬那里，即使只有一分一秒，结果那晚我只是离开跑去天台，连该不该跳下去都不知道，只想找一个角落把自己保护起来。后来肥佬过来了，我一声不吭只卷缩在后座好久好久，看着他在前座陪着我不说话，好想伸手过去，但最后连他我也不敢碰…很感激当晚他什么都没有问，又或者问了更好后来也不用太多希望产生。我曾经好努力好努力做一个好女友，不无理取闹，不纠缠，不强迫他承诺，不让他承受我离婚的压力，每天早点起床在没有人知道的情况下崩溃哭一场，尽快找到工作让他不用担心我…但随着前夫对我的纠缠次数增多并且试图再次袭击我，还有前夫父母打电话过来的一通侮辱，我发现原来自己永远都不可能做肥佬的好女友了，甚至心性再都回不去，我们也永远回不去。唉～好想向他撒一次娇，其实那晚打给他只是想说，喂，我好挂住你，不如你迟训一阵陪我讲讲嘢咯～

最后我只是惩罚自己的不自爱把一切都搞砸。

创伤会慢慢结痂不那么痛我知道，只是从此我害怕关灯睡觉，害怕电梯里跟陌生男人独处，前夫现在正常多了偶尔会提出上我家看猫或者派一些单给我做，我可笑地总是不敢拒绝即使独处时汗毛倒竖精神紧张。

除了这些，其实现在一切还好，工作稳定，丰衣足食，无悲无喜，无欲无求…冰冰问我，有没有兴趣出家？然后推荐我玩陌陌～