呃…万分难以理解我当年是有多装逼去才能搞出来这个日本服务器的博客，后台全是二次元活动推送…anyway，总算可以找到一个不被前夫挖隐私的地方发发牢骚了。自从闹离婚，我的豆瓣账号被挖，而且每条信息都能看到他的留言，我曾经警告过豆瓣是我跟静儿她们异地互相留信息写日记的地方，他这样做已经踩过线了，然后开了个微博小号默默叨，结果还是被翻出来了，而且依然大张旗鼓地关注了我告诉我他正在监视着…我还记得那天睡醒看见手机的被关注信息，压抑了好几个月的情绪一下子崩溃了，人生第一次群发了无数信息给各届朋友求救，结果因为是周末清晨没有人回复…最后只有小亮亮跟我通了电话，一开腔就直接哭崩，电话两头都吓坏了…事后小亮亮每次提起我都装没这回事…还有那天大家醒来看见我的留言全都吓尿了一窝蜂轰炸我手机…

人生很多时候未到绝境自己都无法分辨出来谁善谁恶，例如我一直视为恩师的前辈最后因为我离婚把公司最近业绩不如意怪罪到我霉气重的份上，甚至拿了我的生日去算命是否跟她相冲……指着鼻子就说我婚姻失败的女人一事无成，加上被前夫的纠缠和小亮亮的提议第二天就直接辞职了～

另一方面，“情与义值千金”的人更多，繁多而零碎但我都铭记着，只可惜我从来不善于表达恨更不擅长表达感恩，总是傻眼地看着身边许多人要么虐我千万遍，要么待我如初恋…自己吸吸鼻子就过去了。
能离开前夫，冰冰给了我许多支持为此还被迫成为我们圈子里的坏人，有些真相我只跟她说了现在也只在这里说，无非就是想找个树洞埋了，你们那天看见了知道就是了，不用再跟我提起，还是那句话，吸吸鼻子过去了就过去了。

然后现在是清晨6点多，我要换衣服去布展了，回来再写～

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唔…有点不知如何开口说好，即使是这个私人地方…在纠结是否提出离婚那晚，我跑去冰冰家睡了，只问了一个问题，在这个世界上，有没有曾经遇过一个人，没有什么深刻缘由，只是因为是他便成了最爱，即使后来大家相处到非常不堪离开不联系还是会日夜想念？

然后冰冰说有，不过不是他，是她。

在高中时，冰冰在毫无意识下就爱上了一个女人，爱到自卑，爱到两人赤裸躺在床上对方哀求她她还是不敢碰一下对方，怕一碰以后就没有了。这种状态我只能说感同身受但无法表述，静儿以前形容我这状态像小孩怕愿望说出来就没法实现，大概就是这样。后来没过多久，冰冰被一个男人强暴了，有时就是这样，我们不敢送出去的水晶球被坏人抢了在你面前摔破。冰冰闭口不提那事，然后在心理压力到无法承受的一天冷不丁防地就找女友大吵一翻，把所有事情全说破了，结果因为被强暴时没反抗，女友直接问她：你想我回复什么？爽不爽？

世上没有没缘故的一拍即合，只不过是同病相怜。好多个夜深人静我都会问自己后不后悔告诉了肥佬，只是当时别无可选以为他那里是最安全可以说出来，只是说到一半意识到这是一种伤害便把强暴改成不反抗的自愿行为。“好多事你做了我都不会介意，但你不能说出来…”肥佬说完就挂了线，我觉得他说的是。

《白夜行》里说，要伤害一个女人至无法磨灭的痛，就是侵犯她。像我和冰冰这种人，从来没有立什么贞洁牌坊也没有多高的道德底线，大概连我们自己都觉得这种事不算什么，她不反抗是为了还能活着见另一个她，我不反抗的理由更不堪，我想要离开再回去肥佬那里，即使只有一分一秒，结果那晚我只是离开跑去天台，连该不该跳下去都不知道，只想找一个角落把自己保护起来。后来肥佬过来了，我一声不吭只卷缩在后座好久好久，看着他在前座陪着我不说话，好想伸手过去，但最后连他我也不敢碰…很感激当晚他什么都没有问，又或者问了更好后来也不用太多希望产生。我曾经好努力好努力做一个好女友，不无理取闹，不纠缠，不强迫他承诺，不让他承受我离婚的压力，每天早点起床在没有人知道的情况下崩溃哭一场，尽快找到工作让他不用担心我…但随着前夫对我的纠缠次数增多并且试图再次袭击我，还有前夫父母打电话过来的一通侮辱，我发现原来自己永远都不可能做肥佬的好女友了，甚至心性再都回不去，我们也永远回不去。唉～好想向他撒一次娇，其实那晚打给他只是想说，喂，我好挂住你，不如你迟训一阵陪我讲讲嘢咯～

最后我只是惩罚自己的不自爱把一切都搞砸。

创伤会慢慢结痂不那么痛我知道，只是从此我害怕关灯睡觉，害怕电梯里跟陌生男人独处，前夫现在正常多了偶尔会提出上我家看猫或者派一些单给我做，我可笑地总是不敢拒绝即使独处时汗毛倒竖精神紧张。

除了这些，其实现在一切还好，工作稳定，丰衣足食，无悲无喜，无欲无求…冰冰问我，有没有兴趣出家？然后推荐我玩陌陌～