终于熬过来了。从身上只有500元净身出户，到今天终于要回来了前夫欠我的钱，半年了。打了三份工外加无数兼职接单，被各色人种侮辱陷害，被家里强要钱，连家里自己的床也被撤了，连猫也死了，每天最安全是回自己的租房关上门喘气的一瞬间。
最后只能跟monkey说：怎么办好想哭，好想大吃一顿肉…



最后的最后，只剩下我以后一个人静静地过余生了。

其实我已经很努力了，可是反反复复地发作，我也不能怎样嘛~
老爸问能为我做些什么，我只能苦笑不能做什么啊，就算回家我连床都早已被撤走了，我只能每月上缴家用维持我那卑微的家庭成员身份而已。
我也问过爸爸，为什么要生下我，然后扔给我漫长的寄养生活，那时我总是要卑躬屈膝地伺候别人家的女儿，做杂物，在校不允许说话三四年，回家的话妈妈会不停虐打我咒骂我，控诉我的出生令她失去了富贵生活。
然后爸爸说我们真的不想生下你的……
其实也对，从一开始我就是不该存在的，是我硬留下来罢了。

好想将标题打成：今天吃了一天西瓜……

传说今晚末日，明早搭车回家，赶在天黑前去一趟侨中收份快递，一直懊恼没钱买礼貌给陈星星，虽然不过圣诞节，但是我喜欢耶稣诞生这个故事，最后厚着面皮问啊饭如果我offer终身免费教学画画，可否帮我支付了礼物钱——成交！

鬼使神差兼带故意进了肥佬微博，顺便翻一翻，他的人和事都已经变得这么陌生，忽然眼眶一热，如果真末日，七年风雨同济的我们不得不真以那个竭斯底里的夜晚作为结束，不甘心，于是留下一句“照顾好自己，混蛋”。

大概所谓末日，是玛雅人找茬，要愚蠢的人类一鼓作气做了之前一直以为不需要做的事情。

我像世上所有被一本正经唾弃的弱者一样，沮丧时会想自杀，破坏，想不通，希望被拯救。
我为没有一次成功自杀而更沮丧，没有勇气去破坏摔东西而绝望，我从未想通过什么，只有状态好时会尽力不想，我知道拯救就是给机会邪恶再伤害我。
我是个无可救药的神经质，小得令人发指的小事甚至忽然无理由都会触动我沮丧，但至今为止没有人亲眼看见我发疯时的样子，这是我最后的尊严。
我知道标题叫什么好，a crazy man talk
神经质就是，我一边用中文编辑这段blog内容，脑海里出现的却是英文语句，我必须把每句话再重新翻译成中文再输出。这令我有点somebody trying to talk with me 的安慰。安慰也是一种令我沮丧的诱导剂，为什么我是那个需要被安慰的人，而且是自己安慰自己？
为什么？
为什么？
为什么？
为什么？
为什么？
你知道吗？谁知道？告诉我？不——

然后不拍照不留影不写感想游记等在异地疯疯癫癫地大声喧哗不顾影像，最后回来后转载同伴的游记~
我得到一种生活以后就失去了另一种生活，或者状态。幸好我不是“追求”的疯狂执着者，我安于现状，暗地里不停盘算下一步，慢慢走，很慢很慢，但又对风景不敢兴趣，纯粹因为不想喘气地到一个目的地，以为那种“喘不过气”的快感就是成就。
就是这种歪理人生观我经常被看不顺眼，但是长大后（样子依然年轻~）我发现其实是因为我先看不顺眼别人或者根本不将别人放在眼里而导致的。如果我走路这么慢，龟速地在你身旁经过但依然一副什么都看不见没有一句招呼就走了的话，我是真的看不见你。死心吧，我有人脸识别障碍缺陷~
blablabla~
话痨完毕，哔~