to milan 2010-01-28T00:45:18+09:00 milan 忍者ブログ dearmilan.asukablog.net://entry/34 2016-05-21T22:48:42+09:00 2016-05-21T22:48:42+09:00 我每天能够清醒的时间很少，医理上好像也不允许我太清醒，但没办法，我得醒一醒赚钱给药费。最清醒的时刻大概就是候诊的时间，有十多分钟那么久，我会想想每天重复做的许多事情，醒来发现自己成功熬过了一天没死没伤残，喂猫粮清理猫砂后再洗刷，记得的话要会叫午饭外卖，开猫罐头，做稿2~3个小时然后昏睡，猫饿了叫醒我，猫粮罐头猫砂洗澡，老猫生病了每晚要喂药，然后到我吃药昏睡，不对，中午又忘了吃药…
医生会问我最近怎么样，我每次都很艰难，因为我不知道没怎么样和不怎么样的区别，然后医生再检查我的药有没有按时服用，最近有没有大喜大悲受刺激，检查手脚定档下次复诊时间和抽血时间，这段时间会过得特别快，经常一进一出就半个多小时了，临走时医生还会一路送我，叫我照顾好自己，我是个乖病人，不迟到不拒绝检查身体不给医生添麻烦，我知道她在诊单上写上“自理困难”，她自己说漏嘴的，东北人，说话快急一出口自己就后悔了。第一次见面时她说十几年病史了但还是有机会康复的，有过案例康复后就可以不用吃药转去物理治疗了，我信了，但后来我复发了。
药的副作用挺大的，但我不敢多说怕朋友不让我继续治疗，他们相信中医或者看开了就没事，我清楚记得十几年来每次复发心中都在呐喊上帝救我，但是最后还是把自己割得满身都是伤或者清醒过来时已经站在楼顶阳台。有一天晚上我走路回家碰见前面肥佬在走，我就一路跟着一路看他，觉得他不胖即使只有背影还是很帅，我经常跟朋友直白地这样说，她们都有点受不了我的审美，甚至我想以后养条狗但一定要黑的，这样万一狗分担了我所有空虚时我还是可以觉得，嗯，至少肥佬比狗白。
跟到分岔路口我就走开回家了，想过冲上前一把抱住他，按他心软的个性可能就不忍拒绝我了。但即使这样，然后呢？我还是个病人事实还没变，要隐瞒病情继续忽然病发伤害他还是拿病情道德绑架他不许离开我？我基本算是个废人了，除了能感受到不快乐什么都感受不了，最可怕的是我还可以笑可以跟别人正常聊天大家觉得我有病是小题大做，回家后我再开始哭因为我不知道他们和我都在笑什么。稳定剂可以让我装成正常人但又同时失去大部分记忆力，我试过一整天忘了吃药站起来就脚软摔倒，也试过刚吃完饭出门又跑去另一家餐馆点菜吃饭。神经也受到影响，看着一样东西连续三次伸手都拿不到，别人跟我说话或者手机响我眼睁着但就是没法回应。
清醒时像现在，会觉得肥佬挺可怜的被一个抑郁症神经病缠上那么多年，想道歉但都显得太苍白，错都在我为何要他承受，更别说原谅和接受了。
不说了，嫌自己太聒噪。]]> milan dearmilan.asukablog.net://entry/33 2016-01-24T00:08:52+09:00 2016-01-24T00:08:52+09:00 milan dearmilan.asukablog.net://entry/32 2015-12-07T13:10:56+09:00 2015-12-07T13:10:56+09:00 最后只能跟monkey说：怎么办好想哭，好想大吃一顿肉…



最后的最后，只剩下我以后一个人静静地过余生了。]]> milan dearmilan.asukablog.net://entry/31 2015-11-25T18:05:09+09:00 2015-11-25T18:05:09+09:00 老爸问能为我做些什么，我只能苦笑不能做什么啊，就算回家我连床都早已被撤走了，我只能每月上缴家用维持我那卑微的家庭成员身份而已。
我也问过爸爸，为什么要生下我，然后扔给我漫长的寄养生活，那时我总是要卑躬屈膝地伺候别人家的女儿，做杂物，在校不允许说话三四年，回家的话妈妈会不停虐打我咒骂我，控诉我的出生令她失去了富贵生活。
然后爸爸说我们真的不想生下你的……
其实也对，从一开始我就是不该存在的，是我硬留下来罢了。]]> milan dearmilan.asukablog.net://entry/29 2015-11-06T07:27:51+09:00 2015-11-06T07:27:51+09:00
人生很多时候未到绝境自己都无法分辨出来谁善谁恶，例如我一直视为恩师的前辈最后因为我离婚把公司最近业绩不如意怪罪到我霉气重的份上，甚至拿了我的生日去算命是否跟她相冲……指着鼻子就说我婚姻失败的女人一事无成，加上被前夫的纠缠和小亮亮的提议第二天就直接辞职了～

另一方面，“情与义值千金”的人更多，繁多而零碎但我都铭记着，只可惜我从来不善于表达恨更不擅长表达感恩，总是傻眼地看着身边许多人要么虐我千万遍，要么待我如初恋…自己吸吸鼻子就过去了。
能离开前夫，冰冰给了我许多支持为此还被迫成为我们圈子里的坏人，有些真相我只跟她说了现在也只在这里说，无非就是想找个树洞埋了，你们那天看见了知道就是了，不用再跟我提起，还是那句话，吸吸鼻子过去了就过去了。

然后现在是清晨6点多，我要换衣服去布展了，回来再写～

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唔…有点不知如何开口说好，即使是这个私人地方…在纠结是否提出离婚那晚，我跑去冰冰家睡了，只问了一个问题，在这个世界上，有没有曾经遇过一个人，没有什么深刻缘由，只是因为是他便成了最爱，即使后来大家相处到非常不堪离开不联系还是会日夜想念？

然后冰冰说有，不过不是他，是她。

在高中时，冰冰在毫无意识下就爱上了一个女人，爱到自卑，爱到两人赤裸躺在床上对方哀求她她还是不敢碰一下对方，怕一碰以后就没有了。这种状态我只能说感同身受但无法表述，静儿以前形容我这状态像小孩怕愿望说出来就没法实现，大概就是这样。后来没过多久，冰冰被一个男人强暴了，有时就是这样，我们不敢送出去的水晶球被坏人抢了在你面前摔破。冰冰闭口不提那事，然后在心理压力到无法承受的一天冷不丁防地就找女友大吵一翻，把所有事情全说破了，结果因为被强暴时没反抗，女友直接问她：你想我回复什么？爽不爽？

世上没有没缘故的一拍即合，只不过是同病相怜。好多个夜深人静我都会问自己后不后悔告诉了肥佬，只是当时别无可选以为他那里是最安全可以说出来，只是说到一半意识到这是一种伤害便把强暴改成不反抗的自愿行为。“好多事你做了我都不会介意，但你不能说出来…”肥佬说完就挂了线，我觉得他说的是。

《白夜行》里说，要伤害一个女人至无法磨灭的痛，就是侵犯她。像我和冰冰这种人，从来没有立什么贞洁牌坊也没有多高的道德底线，大概连我们自己都觉得这种事不算什么，她不反抗是为了还能活着见另一个她，我不反抗的理由更不堪，我想要离开再回去肥佬那里，即使只有一分一秒，结果那晚我只是离开跑去天台，连该不该跳下去都不知道，只想找一个角落把自己保护起来。后来肥佬过来了，我一声不吭只卷缩在后座好久好久，看着他在前座陪着我不说话，好想伸手过去，但最后连他我也不敢碰…很感激当晚他什么都没有问，又或者问了更好后来也不用太多希望产生。我曾经好努力好努力做一个好女友，不无理取闹，不纠缠，不强迫他承诺，不让他承受我离婚的压力，每天早点起床在没有人知道的情况下崩溃哭一场，尽快找到工作让他不用担心我…但随着前夫对我的纠缠次数增多并且试图再次袭击我，还有前夫父母打电话过来的一通侮辱，我发现原来自己永远都不可能做肥佬的好女友了，甚至心性再都回不去，我们也永远回不去。唉～好想向他撒一次娇，其实那晚打给他只是想说，喂，我好挂住你，不如你迟训一阵陪我讲讲嘢咯～

最后我只是惩罚自己的不自爱把一切都搞砸。

创伤会慢慢结痂不那么痛我知道，只是从此我害怕关灯睡觉，害怕电梯里跟陌生男人独处，前夫现在正常多了偶尔会提出上我家看猫或者派一些单给我做，我可笑地总是不敢拒绝即使独处时汗毛倒竖精神紧张。

除了这些，其实现在一切还好，工作稳定，丰衣足食，无悲无喜，无欲无求…冰冰问我，有没有兴趣出家？然后推荐我玩陌陌～]]> milan dearmilan.asukablog.net://entry/28 2012-12-20T16:06:21+09:00 2012-12-20T16:06:21+09:00
传说今晚末日，明早搭车回家，赶在天黑前去一趟侨中收份快递，一直懊恼没钱买礼貌给陈星星，虽然不过圣诞节，但是我喜欢耶稣诞生这个故事，最后厚着面皮问啊饭如果我offer终身免费教学画画，可否帮我支付了礼物钱——成交！

鬼使神差兼带故意进了肥佬微博，顺便翻一翻，他的人和事都已经变得这么陌生，忽然眼眶一热，如果真末日，七年风雨同济的我们不得不真以那个竭斯底里的夜晚作为结束，不甘心，于是留下一句“照顾好自己，混蛋”。

大概所谓末日，是玛雅人找茬，要愚蠢的人类一鼓作气做了之前一直以为不需要做的事情。]]> milan dearmilan.asukablog.net://entry/27 2012-12-17T02:24:07+09:00 2012-12-17T02:24:07+09:00 我为没有一次成功自杀而更沮丧，没有勇气去破坏摔东西而绝望，我从未想通过什么，只有状态好时会尽力不想，我知道拯救就是给机会邪恶再伤害我。
我是个无可救药的神经质，小得令人发指的小事甚至忽然无理由都会触动我沮丧，但至今为止没有人亲眼看见我发疯时的样子，这是我最后的尊严。
我知道标题叫什么好，a crazy man talk
神经质就是，我一边用中文编辑这段blog内容，脑海里出现的却是英文语句，我必须把每句话再重新翻译成中文再输出。这令我有点somebody trying to talk with me 的安慰。安慰也是一种令我沮丧的诱导剂，为什么我是那个需要被安慰的人，而且是自己安慰自己？
为什么？
为什么？
为什么？
为什么？
为什么？
你知道吗？谁知道？告诉我？不——]]> milan dearmilan.asukablog.net://entry/26 2012-12-13T12:21:17+09:00 2012-12-13T12:21:17+09:00 我得到一种生活以后就失去了另一种生活，或者状态。幸好我不是“追求”的疯狂执着者，我安于现状，暗地里不停盘算下一步，慢慢走，很慢很慢，但又对风景不敢兴趣，纯粹因为不想喘气地到一个目的地，以为那种“喘不过气”的快感就是成就。
就是这种歪理人生观我经常被看不顺眼，但是长大后（样子依然年轻~）我发现其实是因为我先看不顺眼别人或者根本不将别人放在眼里而导致的。如果我走路这么慢，龟速地在你身旁经过但依然一副什么都看不见没有一句招呼就走了的话，我是真的看不见你。死心吧，我有人脸识别障碍缺陷~
blablabla~
话痨完毕，哔~]]> milan dearmilan.asukablog.net://entry/25 2011-02-17T02:51:50+09:00 2011-02-17T02:51:50+09:00
写blog,yay!我已经厌倦了微博那个字数控制了,NND每次见佢倒数我还可以写多少个字时我都好紧张...




我写了1000多字然后全删掉.我好sad,因为我好自负地觉得自己deserve better.但冇,我又不能让自己堕落到讲一句"人地配唔起我".哎我几时先发达.]]> milan dearmilan.asukablog.net://entry/24 2010-12-05T16:45:30+09:00 2010-12-05T16:45:30+09:00





我只要求你们逢初一十五挂住下我就够。好好活。








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